El blog del Profesor Hecequiel

DISCULPEN EL RETRASO

2008-11-21T17:59:00.003+01:00

Aquí estoy, perdon a todos lo primero, perdón por este frenazo a la actividad del blog, pero estuve centrado en mis investigaciones, que si informe por aquí, viaje express por allá... y no sólo voy a atender a mis lectores por el famoso tuenti (del cual me han censurado ya 2 veces...), asi pues, aquí estoy de nuevo. Gracias a la colaboración de diversos ayudantes, he podido conseguir estas instantáneas...
Esta es una imagen frontal del caustrofóbico baño en cuestión, y más abajo os diré a que entidad pertenece...
Aqui teneis una mejor imagen... ojo a la escobilla, de ultima generacion, sobre el suelo mismamente...

Pues si... este baño, algun@s ya lo habreis reconocido, es de un centro universitario público madrileño... deficiente... esto no es nivel para cagar, estan igual que cuando yo me fui de allí hace cerca de una década... en fin, nos vemos pronto lectores... un saludo marroncillo...

Refranero mierdil, by elyon_lannister

2008-10-27T14:57:00.001+01:00

Como algunos ya sabeis acabo de llegar de un viaje por el sur de los EEUU, y a mi llegada cuan grata sorpresa me he encontrado, mi querida ayudante elyon_lannister me ha dejado para todos vosotros un refranero mierdil:

Quien de noche come mierda, mierda se levanta.
Dime donde cagas y te diré como hueles.
Quien buena mierda caga, buena mierda le cobija.
Caga demasiado y se te meterá en los ojos.
Dame mierda y llámame guarro.
A mierda gratis, no le mires el color.
Las palabras se las lleva el viento, la mierda no.
Si el río huele, mierda tiene.
Mierda con gusto, no duele.
Tanto comes, tanto cagas.
Una buena mierda, todo lo ensucia.
Ver la mierda en el ojete ajeno, y no la boñiga en el propio.
A Dios rogando, y a la vez cagando.
A la vejez, diarrea.
A estomago revuelto, ganancia de poceros.
Dijo el ano a la mierda, quítate que me manchas.

Ya sabeis, a cambiar el refranero !!!
Un saludo marrón a todos.

Nuevo tuenti

2008-10-17T16:52:00.003+02:00

Ya volví de nuevo al mundo del facebook español, el llamado tuenti.
Espero que esta vez no me cierren tan pronto el chiringuito, por lo que debere callarme muchos comentarios sucios de los que me gustan y postear muchas fotos de heces (el vicio no siempre es bueno por lo que parece).

Os invito a todos vosotros a que si perteneceis a esa comunidad, me hagais vuestro amigo, y con tan sólo una declaración básica de intenciones os convertiré en ayudantes oficiales, un cargo muy importante, con lo que ello conlleva en el mundo de las heces mundiales. Gracias a elyon_lannister, mi más fiel lectora, por ser la primera y ser la ayudante oficial primera del profesor Hecequiel.

Os dejo, que tengo que pasar un buen rato... voy al baño
Buenos días para mi en Miami, buenas tardes para España

PD: ya estoy terminando de recopilar nuevas fotos de baños mundiales y suciedades varias, aguardad que queda poco para la siguiente entrega

Comida mexicana

2008-10-16T20:24:00.004+02:00

Buenas dias, desde Miami, buenas tardes para vosotros lectores.
Esta entrada es corta, porque no tengo tiempo, solo es para informaros que por el buen conocimiento de nuestra materia, y por experiencias personales, he probado comida mexicana, para observar como es la mierda posterior (ya os dije que nunca lo había probado) y la conclusión es:
NADA, nada nuevo, ha sido una mierda mezcla limpia, mezcla san bernardo. Decepcionante.
Os iré comentando nuevos progresos.
Un saludo mis fecales lectores.

A la atención del Sr. Tuenti

2008-10-14T19:14:00.007+02:00

Esta es la primera entrada que no escribo sobre mierdas, wateres y cosas de mi estilo, va dedicado a los señores administradores del tuenti.
No me parece de recibo que borren mi perfil, de mí, del Profesor Hecequiel, y no reciba un aviso, ni nada de nada, muy poco serio y profesional.
Por qué, por hablar de mis cosas, por poner fotos de mierdas, muy triste.
Por cierto señores del Tuenti, esto no va a acabar con el Profesor Hecequiel, sino todo lo contrario...
ESTO ES EL COMIENZO DE UNA LUCHA PROPAGANDISTICA CONTRA EL SISTEMA, NO SE OLVIDEN...

Tipos de mierdas

2008-10-09T16:15:00.003+02:00

Buenas tardes, hace tiempo ya, cuando mi curiosidad defecal no se saciaba encontré por internet una clasificación de mierdas, hoy, os la voy a poner y os voy a comentar cada una de ellas. Además para que no se diga que me atribuyo todos los méritos en este campo tan difícil como es el de los excrementos aquí os dejo el enlace de dónde podeis verlo: http://www.terra.es/personal/gmalpart/chorrada/esp/mierdas.htm

TIPOS DE MIERDAS:

- FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al inodoro. No hay nada. Este tipo de mierda es el más insatisfactorio, ya que dudas del existencialismo material, dudas de si de tu recto ha salido o no, en esos momentos te planteas todo, es un momento de búsqueda espiritual ya que te acabas de chocar de bruces con algo que ni sospechabas...
- LIMPIA: El tipo de mierda que sale y se ve en el inodoro. Perocuando te limpias no aparece en el papel higiénico. Todos sabemos que esta no es sólo la mas cómoda sino la más rápida, porque cuando tienes prisa no hay nada peor que limpiarte el culo y ver tropezones todavía. Este tipo de mierda es muy recomendable en sitios públicos.
- MOJADA: Té limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel sanitario entre tu culo y tu ropa interior por temor a dejarle esas vergonzosas manchas amarillas. Nunca he llegado al extremo de dejarme papel de culo puesto en la ropa interior, pero si es odioso este caso, al contrario que en el caso anterior, te llegas a abrumar al ver que has gastado medio rollo y siguen saliendo trazas marrones en el lienzo blanco.
- SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada. Graciosa a la par que habitual, es la mejor si en la primera cagada te has dejado parte del periódico sin leer.
- HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas. Costosa cagada pero muy agradecida cuando ves asomar la cabeza de la tortuguita marrón. En este tipo de mierdas puedes sufrir, y hablo por experiencia, de tirones musculares. No es una mierda recomendada pra ancianos, enfermos o embarazadas, ya que (y es totalmente cierto) no sería la primera ni la segunda vez que una embarazada pare en ese momento.
- PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo apretar el botón sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto. Nunca he tenido que golpear una mierda ni lo haré, los tesoros hay que mantenerlos, pero si he temido porque un tipo de mierda así me desgarrase el ano. Llegados a este punto voy a introducir a... la mierda SANGRANTE, es esa que del esfuezo encuentras restos de sangre de la propia cagada entre los tropezoncitos de mierda cuando te limpias.
- RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras no sale. Y sólo te la pasas tirándote pedos en el baño. Muy jodida, es la que me suele ocurrir cuando salgo de fiesta y me pongo a cagar a las 05.00 AM. Te quedas destrozado psicológicamente, es muy triste notar que el ano no se te abre y deja pasar a esa maravilla que tu intestino ha creado.
- LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit." Es el tipo de mierda que te sale tan rápido del culo que te deja las nalgas mojadas con el agua del inodoro. Fresca cagada que todos hemos notado. Si aun no habeis tenido el placer, cread una mierda de forma alargada y pesada que cuando caiga provoque esa ola de agua de water hacia vuestro culo.
- LÍQUIDA: Es el tipo de mierda casi amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados del inodoro y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo. Típica de la gastroenteritis, muy muy jodida y dolorosa, pero habitualmente y aunque parezca increible, este tipo de mierda es rápido y cómodo de limpiar de nuestro culo.
- COMIDA MEJICANA: Aislada en una clasificación muy especial. No la he probado, ya os contaré...
- "ADORACIÓN DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de apretar el botón. Os prometo que cuando me vuelva a ocurrir esto, os la fotografiaré, mis queridos aprendices.
- "LEVANTA ÁNIMOS": Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más. Mal redactado, muy mal... todas las mierdas (exceptuando la líquida) cuando salen te levanta los ánimos, y sino preguntaselo a los coprófagos (de los que ya hablaremos...).
- RITUÁLISTA: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infaliblemente acompañada con la lectura de un periódico. Genial, esta es seguramente la más placentera. Me encanta terminar de comer/cenar y coger un periódico mientras doy de comer al water.
- GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones. Si, aun recuerdo aquella alargada que eché un día que se clavó sobre saliendo unos cuantos centímetros por el agüilla del water, precioso...
- REACCIÓN PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada será afectado. Pues quien le haya pasado es un exagerado, un olor fecal no dura tanto, así de claro.
- QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal. Aunque desde fuera del baño piensen que os estais toqueteando (sexualmente se sobreentiende), nada más lejos de la realidad (al menos durante esos instantes), sino que es de esas mierdas que suele costar sacar; suele ir ligada a las San Bernardo.
- FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda esconocida por resurgir en el inodoro después de muchas descargas. Anoche mismo tuve yo una mierda flotante, son curiosas, por qué unas flotarán y otras no, si salen a la vez...
- FANTASMAL: Esta aparece en el inodoro misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí. Típica de los inodoros públicos. Por cierto, ¿ por qué cuando vais a un baño público, os encontrais una mierda, pero sin tirar de la cisterna y sin papel ? Quiere decir esto pues, que todo el que caga en un baño público luego baña de tropezones su ropa interior...
- RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular. Puede llegar a ser desesperante, pero tras la espera viene lo bueno...
- BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estas haciendo el amor. Cuando té esta curando el dentista una carie o cuando no hay baño en las cercanías. Pasa, pero, ¿ para eso sabemos controlar los musculos del culo no ? Si llega el momento del duro apretón es que se esta preparando una San Bernardo en toda regla...
- VÍBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscadaen una posición amenazante. Pero normalmente es totalmente inofensiva. Bonitas, hace tiempo que carezco de ellas... hablando de formas, ¿ sabeis que vender moldes para ponertelos en el culo cuando cagas ? Y que así coja formas, pero bueno, ya os explicaré mejor...
- OLÍMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportivo. Del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie. Sencillamente, un putadón, pero amigos, si la mierda dice que sale...
- PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta. Estoy totalmente en contra de esta aberración contra el noble arte de cagar.
- ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas te quitas los pantalones y ya acabaste. Aburridas, feas y nada placenteras.
- DRANO (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el inodoro hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que a la mierda "Perro San Bernardo." ¿?¿? Mi no entender.
- DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurarías que venía atravesada. Sí, muy conocidas y dolorosas, pero que cuando salen suelen ser agradecidas y no te obligan a limpiarte demasiadas veces el culo antes de retomar la parte aburrida de la vida, que es salir del baño...
- "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del Dolor Espinal y a la del Perro San Bernardo en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto. Pre-cio-sa, sencillamente te quedas tan agusto que querrías más...
- PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas; bajarla, o correr el riesgo de que se amontone y llegue hasta tu culo mientras permaneces sentado e indefenso. Me gustan mucho, mi objetivo es tener una buena de estas, pero ligada a unos buenos San Bernardos.
- CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que parecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando pegan en el agua del inodoro. Geniales, yo las conocia como mierdas de oveja, pero entiendo el contenido, excepcionales y graciosas.
- "¿QUÉ DIABLOS HA MUERTO AQUÍ?": También se la llama la mierda"Material Tóxico." La que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores. Luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra al baño y sale disparado ahogándose y vomitando. Esta mierda es típica de varones entre 35 y 90 años.

Bueno amigos, no hará falta aclarar que los comentarios en cursiva son los de vuestro Doctor Mierda particular ¿ no ?
Pasad unas buenas cagadas y vuelvo pronto.

¿ Bienvenido Señor Bellavista ?

2008-10-04T00:44:00.006+02:00

Buenas noches, esta noche ha ocurrido un hecho que va a cambiar mi forma de concoer los waters como siempre los he conocido. Estaba yo cenando en uno de los mejores restaurantes de la geografía nacional, (vease imagenes de abajo), cuando me he percatado de algo...

Aquí tenemos una vista panorámica del baño en cuestión (poco lujoso para el precio de la cena)

Y, en esta imagen apreciamos como pese a que la gente acude con dinero, la decencia y buena conducta se la deja en casa.

Bueno, volvamos al hecho en cuestión, de todos es sabido que la empresa de saneamientos Roca es la líder mundial en nuestro amado sector, pues bien, en este restaurante se ha instaurado una rebelión...

Si, Bellavista, ¿ será el final de las visitas al mundialmente famoso Señor Roca ? ¿ Deberemos postrarnos desde hoy al Señor Bellavista? Yo quiero decir, que en la variedad está el gusto, y la mejor manera de probarlo es usando todos los tipos y modelos de baños.

Por cierto, como ya vamos teniendo mayor confianza os voy a contar un pequeño deseo que albergo desde hace algún tiempo, el poder defecar en uno de esos magníficos y excelentes inodoros japoneses, esos de alta tecnologia:

Con botones y opciones y todo, esto es tecnología, y así seguro que te cagas del gusto, y nunca mejor dicho.

Saludos de vuestro profesor,

Valoracion de water I

2008-09-30T15:42:00.005+02:00

Hoy vamos ha inicar la valoración de diversos inodoros del mundo mundial, hoy vamos a empezar con un garito de una provincia de las que no son punteras en la geografía española (dejemoslo ahí).

Aquí tenemos el claro ejemplo de esos baños en los que no te sentarias salvo que tuvieses salmonelosis aguda, con sus manchas resecas de orina en el borde del water, su escobilla inutilizable, su papelera sin sentido alguno, su color marronuzco de agua, y una intensidad de luz que no sabes ni donde tienes que apuntar (quizás de ahi sean los manchurrones de las paredes).

Aquí tenemos la moderned de la cisterna, entre otros tantos lujos.

Aqui tenemos el suelo pegajoso, y como complemento a este baño tan completo, una maquina de preservativos vieja y roida.

Que cualquier baño tema, estoy al acecho de los baños mas insospechados !

Definición

2008-09-29T15:28:00.011+02:00

Antes de adentrarnos (y nunca mejor dicho) en la materia de estudio, debemos de ver qué son los excrementos/heces de los que tanto vamos a disfrutar:

- Según la wikipedia:
"Heces, materia fecal, excremento o deposiciones son el conjunto de los desperdicios generalmente sólidos (o, casi siempre por algún padecimiento, a veces también líquidos) que genera todo ser viviente como producto final del proceso de la digestión. Las heces son los restos de los alimentos no absorbidos por el tubo digestivo (como fibras y otros componentes que no son útiles para el ser en cuestión), y también células del epitelio intestinal que se descaman en el proceso de absorción de nutrientes, microorganismos, y otras sustancias que no logran atravesar el epitelio intestinal. "

- Según la Real Academia Española:
"Residuos del alimento que, después de hecha la digestión, despide el cuerpo por el ano."

Dado que ya tenemos claro el meollo del blog, ya podemos entrar ha hablar del mundo de los excrementos y todos sus elementos.

Bienvenidos

2008-09-27T04:03:00.004+02:00

Bienvenidos todos a este nuevo blog.
Soy el Profesor Hecequiel, conocido en ámbitos coloquiales como el Doctor Mierda.
Tras esta breve e insatisfactoria introducción os comento que este blog que hoy abrimos es una ventana a todo el mundo del excremento. No sólo a todo lo referente a las heces en su mismo fundamento, sino que abordaremos temas tan espeluznantes como la diversificacion de inodoros, la socializacion de los excrementos y todo un mundo circundante a este interesantisimo tema.
No voy a explayarme hoy que estamos de presentaciones; sólo quiero que disfruteis en la medida de lo posible de este blog y que deseo encarecidamente provocaros alguna que otra arcada.
Sin más dilación me despido, y como dicen muy acordemente en el teatro... ¡ Mucha mierda para este blog !