Buenas tardes, hace tiempo ya, cuando mi curiosidad defecal no se saciaba encontré por internet una clasificación de mierdas, hoy, os la voy a poner y os voy a comentar cada una de ellas. Además para que no se diga que me atribuyo todos los méritos en este campo tan difícil como es el de los excrementos aquí os dejo el enlace de dónde podeis verlo:
http://www.terra.es/personal/gmalpart/chorrada/esp/mierdas.htm
TIPOS DE MIERDAS:
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FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al inodoro. No hay nada.
Este tipo de mierda es el más insatisfactorio, ya que dudas del existencialismo material, dudas de si de tu recto ha salido o no, en esos momentos te planteas todo, es un momento de búsqueda espiritual ya que te acabas de chocar de bruces con algo que ni sospechabas...-
LIMPIA: El tipo de mierda que sale y se ve en el inodoro. Perocuando te limpias no aparece en el papel higiénico.
Todos sabemos que esta no es sólo la mas cómoda sino la más rápida, porque cuando tienes prisa no hay nada peor que limpiarte el culo y ver tropezones todavía. Este tipo de mierda es muy recomendable en sitios públicos.
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MOJADA: Té limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel sanitario entre tu culo y tu ropa interior por temor a dejarle esas vergonzosas manchas amarillas.
Nunca he llegado al extremo de dejarme papel de culo puesto en la ropa interior, pero si es odioso este caso, al contrario que en el caso anterior, te llegas a abrumar al ver que has gastado medio rollo y siguen saliendo trazas marrones en el lienzo blanco.
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SEGUNDA OLA DE MIERDA:
Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada
. Graciosa a la par que habitual, es la mejor si en la primera cagada te has dejado parte del periódico sin leer.
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HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas
. Costosa cagada pero muy agradecida cuando ves asomar la cabeza de la tortuguita marrón. En este tipo de mierdas puedes sufrir, y hablo por experiencia, de tirones musculares. No es una mierda recomendada pra ancianos, enfermos o embarazadas, ya que (y es totalmente cierto) no sería la primera ni la segunda vez que una embarazada pare en ese momento.
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PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo apretar el botón sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.
Nunca he tenido que golpear una mierda ni lo haré, los tesoros hay que mantenerlos, pero si he temido porque un tipo de mierda así me desgarrase el ano. Llegados a este punto voy a introducir a... la mierda SANGRANTE, es esa que del esfuezo encuentras restos de sangre de la propia cagada entre los tropezoncitos de mierda cuando te limpias.-
RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras no sale. Y sólo te la pasas tirándote pedos en el baño.
Muy jodida, es la que me suele ocurrir cuando salgo de fiesta y me pongo a cagar a las 05.00 AM. Te quedas destrozado psicológicamente, es muy triste notar que el ano no se te abre y deja pasar a esa maravilla que tu intestino ha creado.-
LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit." Es el tipo de mierda que te sale tan rápido del culo que te deja las nalgas mojadas con el agua del inodoro.
Fresca cagada que todos hemos notado. Si aun no habeis tenido el placer, cread una mierda de forma alargada y pesada que cuando caiga provoque esa ola de agua de water hacia vuestro culo.-
LÍQUIDA: Es el tipo de mierda casi amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados del inodoro y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.
Típica de la gastroenteritis, muy muy jodida y dolorosa, pero habitualmente y aunque parezca increible, este tipo de mierda es rápido y cómodo de limpiar de nuestro culo.-
COMIDA MEJICANA: Aislada en una clasificación muy especial.
No la he probado, ya os contaré...- "
ADORACIÓN DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de apretar el botón.
Os prometo que cuando me vuelva a ocurrir esto, os la fotografiaré, mis queridos aprendices.-
"LEVANTA ÁNIMOS": Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.
Mal redactado, muy mal... todas las mierdas (exceptuando la líquida) cuando salen te levanta los ánimos, y sino preguntaselo a los coprófagos (de los que ya hablaremos...).
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RITUÁLISTA: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infaliblemente acompañada con la lectura de un periódico.
Genial, esta es seguramente la más placentera. Me encanta terminar de comer/cenar y coger un periódico mientras doy de comer al water.-
GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones.
Si, aun recuerdo aquella alargada que eché un día que se clavó sobre saliendo unos cuantos centímetros por el agüilla del water, precioso...-
REACCIÓN PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada será afectado.
Pues quien le haya pasado es un exagerado, un olor fecal no dura tanto, así de claro.-
QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.
Aunque desde fuera del baño piensen que os estais toqueteando (sexualmente se sobreentiende), nada más lejos de la realidad (al menos durante esos instantes), sino que es de esas mierdas que suele costar sacar; suele ir ligada a las San Bernardo.-
FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda esconocida por resurgir en el inodoro después de muchas descargas.
Anoche mismo tuve yo una mierda flotante, son curiosas, por qué unas flotarán y otras no, si salen a la vez...-
FANTASMAL: Esta aparece en el inodoro misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.
Típica de los inodoros públicos. Por cierto, ¿ por qué cuando vais a un baño público, os encontrais una mierda, pero sin tirar de la cisterna y sin papel ? Quiere decir esto pues, que todo el que caga en un baño público luego baña de tropezones su ropa interior...
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RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.
Puede llegar a ser desesperante, pero tras la espera viene lo bueno...-
BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estas haciendo el amor. Cuando té esta curando el dentista una carie o cuando no hay baño en las cercanías.
Pasa, pero, ¿ para eso sabemos controlar los musculos del culo no ? Si llega el momento del duro apretón es que se esta preparando una San Bernardo en toda regla...-
VÍBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscadaen una posición amenazante. Pero normalmente es totalmente inofensiva.
Bonitas, hace tiempo que carezco de ellas... hablando de formas, ¿ sabeis que vender moldes para ponertelos en el culo cuando cagas ? Y que así coja formas, pero bueno, ya os explicaré mejor...-
OLÍMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportivo. Del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.
Sencillamente, un putadón, pero amigos, si la mierda dice que sale...-
PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.
Estoy totalmente en contra de esta aberración contra el noble arte de cagar.-
ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas te quitas los pantalones y ya acabaste.
Aburridas, feas y nada placenteras.-
DRANO (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el inodoro hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que a la mierda "Perro San Bernardo."
¿?¿? Mi no entender.-
DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurarías que venía atravesada.
Sí, muy conocidas y dolorosas, pero que cuando salen suelen ser agradecidas y no te obligan a limpiarte demasiadas veces el culo antes de retomar la parte aburrida de la vida, que es salir del baño...-
"PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del Dolor Espinal y a la del Perro San Bernardo en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.
Pre-cio-sa, sencillamente te quedas tan agusto que querrías más...-
PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas; bajarla, o correr el riesgo de que se amontone y llegue hasta tu culo mientras permaneces sentado e indefenso.
Me gustan mucho, mi objetivo es tener una buena de estas, pero ligada a unos buenos San Bernardos.-
CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que parecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando pegan en el agua del inodoro.
Geniales, yo las conocia como mierdas de oveja, pero entiendo el contenido, excepcionales y graciosas.-
"¿QUÉ DIABLOS HA MUERTO AQUÍ?": También se la llama la mierda"Material Tóxico." La que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores. Luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra al baño y sale disparado ahogándose y vomitando. E
sta mierda es típica de varones entre 35 y 90 años.
Bueno amigos, no hará falta aclarar que los comentarios en cursiva son los de vuestro Doctor Mierda particular ¿ no ?
Pasad unas buenas cagadas y vuelvo pronto.
Esta es una imagen frontal del caustrofóbico baño en cuestión, y más abajo os diré a que entidad pertenece...
Aqui teneis una mejor imagen... ojo a la escobilla, de ultima generacion, sobre el suelo mismamente...
Pues si... este baño, algun@s ya lo habreis reconocido, es de un centro universitario público madrileño... deficiente... esto no es nivel para cagar, estan igual que cuando yo me fui de allí hace cerca de una década... en fin, nos vemos pronto lectores... un saludo marroncillo...
